再见了，我的男孩
昨天夜里，心情不是很好，脑子一热，我决定把你删了。微信系统再次询问我是否删除该联系人，心一横，“确定”。一瞬间，你从我的微信好友列表里消失了。
这次是我彻彻底底地把你删了。之前朋友打趣，说要给你开视频，她夺过我的手机去，没想到，真的打通了，我的心扑腾扑腾，等了该有一分钟吧，没等来你的回复。也许你在忙，我想。后来有人告诉我，你回了她的消息，听到这话，我似乎明白了什么。我很生气，把你在QQ上删了。很幼稚，又觉得自己做得很对。
从那以后，QQ很少发空间了，因为你已经不在了，发什么都毫无意义了。也不再频繁更换个签，不再每天打开QQ在联系人里查看你的在线状态。这种变化，居然给我带来了很多舒适感。
不过微信还有，还是可以联系的。
但是有一种想法常常冒出来，“也许我们本不该认识”。
我们是从同一所高中出来的同学。说是同学，但整个高中生涯结束后，我们都没有面对面说过话。
第一次见面，是那个夏天。在熙熙攘攘的人群中，与你初次遇见。当时我们擦肩而过，极短极短的瞬间，我捕捉到了你的样貌，高高的个子，白净的皮肤，戴着眼镜。那皮肤，不仅白，而且干净。“居然有这样好看的男生”我在心里感叹。
再一次遇见，是在连接教学楼和办公楼的天桥上。当时我正和同学聊天，一抬头，发现你竟在前方。你和三三两两的同学笑着说话，谈笑风生。你旁边的那几个人，我是认识的，都是我们年级里的佼佼者。如此，你也应该是不凡之人。
后来零零散散几次遇见，都很是高兴。不知道是一种欣赏，还是一种喜欢。
现在想想，我应该感谢前几次的遇见，而剩下的，本应顺其自然，不该去奢求。
后来，我常常躲在大厅的柱子后面偷看你，常常站在窗户旁在人群中寻找你，常常在走近你们班时心跳加速。
千方百计要到了你的QQ。终于聊了起来。还算不错。但自己总把自己放在仰望的姿态，总是告诉自己他有多优秀，自己又多么平凡。事实也的确如此。我的数学年级垫底，而你，因数学考了满分而被贴出来作为榜样。
虽然每次的聊天看似活泼自然，其实这都是我蓄谋已久的结果。
“你要好好努力，变优秀，才有资格和他站在一起”这样想本应是好事，可我却偏偏走极端，心里一直觉得自己不配。
所以，直到高中毕业，我也没勇气跑到你面前告诉你，我就是在QQ上加你的那个同学。
后来上了大学也是他双一流，我二本。不知道是自卑还是骄傲，我越来越少找你聊天，怪你不来主动找我，怪我又太喜欢你。这种关系，注定走不长久。
于是，终于把你删了。结束了该结束的。也许本就是我要求太多。
当然是不舍得的，但似乎也只能这样。
以前难过的时候，会给你发消息，你也会暖心地安慰我。怪我自卑思想作祟，终于还是葬送了这段感情。
再见了，我的男孩。
再见了，我的男孩
再见，我的男孩，世界欠我一个你，是世界欠的，不是你。
再见了，我的故事。
嗨，说一件事吧，我觉得还蛮伟大的事，我终于把喜欢了14年的男孩拉入了黑名单，你说谁更难过呢？
人们曾问，在微信好友里，删除的人难受还是被删除的人难受，现在我终于知道，到底是谁难过了。
那些年我们插着耳机一起听的周杰伦的歌，我听了一遍又一遍，从头到尾，从始至终。像极了我们当年回忆不起的那些年，我终究没有办法对你造成任何伤害。这么久了，你仍是我心中刺痛不可回忆的组成，我该怎么全力释怀而不说呢。
听着听着，胸口像堵了什么一样，又把与你有关的一切重新看了一遍，可有些痛它始终不会好的。从头开始，从不认识你开始，我会比较好一点。
坦诚地说，何时写故事，怎么开始，是因他而起。暗恋的认真，所以不能讲得明白，也说不出口。
对，是那个用十四年时间去爱再去忘记的男孩。是删除留恋徘徊了好几次的男孩。当我终于恢复了原来的样子，当用那么多年等你长大，当明知我们不再联系却步步回头。当我明白，原来真正相爱的人，你还是不忍心伤害。
当健身和读书填补我生命的空白，当旅行和摄影点亮我人生的色彩，我终于好起来了。有时候还是会想那些卑微的话语，但也不介怀了。渐渐明白，不喜欢我的人多了，喜欢我的人也没几个，如果为了每一个不喜欢的人而改变，可能我早就面目全非了。
喜欢就好好喜欢，不喜欢就离别散场。我一直坦诚相待，你的闪躲也让我一次次失望离开。
然后这一次按下了删除键。
相遇在人海，聚散在重逢之外。
你在江南相爱，我也不再留恋。
我终于要放下你了。
还记得去往你的城的那个夏季，我犹豫了四年，终于等到那一天。我给你发消息，你没有来相见。从那一刻，我们之间就应该划上句点了吧。
那时候，我真的很羡慕那些和你生活在同一座城市的人，可以和你擦肩而过，乘坐同一辆地铁，走同一条路，看同一处风景，他们甚至还可能在汹涌的人潮中不小心踩了你一脚说对不起，再听你温柔道没关系，他们那么幸运。而我只能从心里对你说，我想你。
而没关系，你好像从来也没说出口。我给你说过对不起的，也真心等过你的。等你哪一天，真的回忆起了我，我们就不要再见了。从你狠心离开的那一天，我就应该果断放下所有得纠缠。
离别说再见，已入灯，没有再坐在那里吃一顿小菜。
曾经我说离开啊，一定要好好说再见，因为下辈子再见已不知哪个秋天。
可我发现，真正在乎，真正下定决心要离别的人，你是无法说再见的，那些再见说起来太刻意，也太显直白，我们之间的因果还是好聚好散、随心随缘。
太多的牵绊画上句点，我好像听到了那句话，真正的结束从来不是惜缘，而是你离开没说再见，而我们
即使离开，我也想把你对我的记忆留成空白，无论好与坏。明明曾经也那么恨你，也不想你过得好，可当真正要放弃了，还是希望你幸福，而不是给你带来任何伤害。
从你以后，我再也喜欢不起史努比，也再也不触碰双子座。从你之后，我和谁都客气的保持距离，又总是因为距离逃离了所有的爱。从你之后，我没有变成更好的人，也没有被谁喜爱。但从你之后的很长时间，我终于坚强的站起来，为自己护航。公主也可以好好保护自己。
你说走就走，我没有挽留。我也坚定的放弃，不再回头。
那些爱与不爱早已化成灰烬，只算缘分太浅，你并不爱。
你从来都是我坚定不移的选择，可你却从来不坦诚地真心以待。
故事的小黄花一直在飘着，我们慢悠悠一直在成长。有些人得到了，有些人也就失去了。
我从来不求自己能走得多远，爬得多高，但我想可以做自己喜欢得事，成为自己想成为的人，就这样吧，我的故事结束了。
这个世界，总有很多喜欢你的，不喜欢你的人。我们又怎能轻易的舍取与决定孰是孰非。
可能很久我才能做到和这个世界握手言和，不是和你，是和我自己的世界。我被困在里面了，还是很难走出。
就这样吧，我也不想成为什么人上人，你有你的无限光彩，而我只求我能浪迹四方。谁都不欠谁，谁都无需弥补谁。你，也还不起。
把故事听到最后
把故事听到最后再说再见
爱你我已经没有力气
我只有这一天，也是最后一天再用心回忆
没有联络，后来的生活关于你，我不会再听别人诉说了
2020年，只剩下几十天了，这一年里，失去了什么，又留下了什么。
其实我们并没有遗忘发生过的一切，只是它们被藏在心里没有被主动想起而已，而某些时刻的感觉或情绪，总是会再瞬间感觉似曾相识。可惜的也不是遗忘，而是不再拥有再次感知的能力。
喜欢的就好好珍惜，错过的就都遗忘吧。
我们谁也不欠了，就这样各自好好生活。
你有伟大的前途的，我不影响任何人了。都累了吧，真好，真的要忘记你了。
其实也没什么可难过的，毕竟单相思最后伤害的人只有我。
何必把怀念搞得比经过还长，别给自己加戏。
你其实挺好的。
不要明明就不合适，明明他早就忘了， 你还在这自我幻想情节而难过折磨自己，太没必要了。
放下过去的自己。
重新开始。
11月，你好，我会一点点变好的。