经典笑话幽默风趣
经典笑话幽默风趣如下： 1、我对于你，只是场意外；你对于我，却是一场爱情。 2、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年。 3、我以为小鸟飞不过沧海，是以为小鸟没有非过沧海的勇气，十年以后我才发现，不是小鸟飞不过去，而是沧海的那一头，早已没有了等待…… 4、女人一哭，男人必输。 5、女人唯一应该练的刀法就是切菜的刀法，对女人来说，这种刀法比任何刀法都管用。 6、大学里谈恋爱后悔四年，大学里不谈恋爱后悔一辈子! 7、我想早恋，但是已经晚了…… 8、你是我心中的.太阳，可惜下雨了……你是我梦中的月亮，可惜被云遮住了……你是我心中最美丽的花朵，可惜开过了……你是天上的嫦娥降临人间，可惜脸先着地了…… 9、我喜欢“三心二意”的人：对我有爱心，对我有信心，对我有责任心;说话有创意，令我“满意”! 10、 与人争执时，退一步海阔天空;追女友时，退一步人去楼空。 11、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。 12、如果你有鸭梨，把它放冰箱里，它就会变成冻梨。
风趣幽默笑话大全
风趣幽默笑话大全 风趣幽默笑话大全，幽默源自于生活，有时候会有一些事让女生觉得很不开心，一个重要的原则就是哄女孩子开心，因此我们可以在说一些有趣的句子，以下分享风趣幽默笑话大全 风趣幽默笑话大全1 1、不用跟哥装，哥也很疯狂。 2、做气质男生，泡品味娘们。 3、地狱是怎样，你让我知晓。 4、开车无难事，只怕有新人！ 5、见钟情，再而衰，三而竭。 6、一句对不起，不足以被原谅。 7、女人算个屁，兄弟才是王道。 8、我想表示下，我想虐死学校！ 9、长张鞋垫脸，就别怪人踩着。 10、发怒一分钟便失去60秒的幸福。 11、来人，拖出去，切片炒青椒！ 12、不要和我比懒，我懒得和你比。 13、分钱一分货，稀饭吃了不经饿。 14、只想优美转身，不料华丽撞墙。 15、天生下来的是雨，而不是天才！ 16、我们的目标：向钱看，向厚赚。 17、明知是场戏，还要陪你演下去。 18、流氓不可怕，就怕流氓有文化。 19、不做女汉子，我怎么保护我自己。 20、不是你送给我的东西，她也有份？ 21、不求高分拿钱，只求六十过个年。 22、分手后的思念不叫思念，叫犯贱。 23、我只是想在你身边，即使不说话。 24、离我远点，我没对象，我有老公。 25、关系再好，也别触犯一个人的禁忌。 26、待你长发及腰，我定送你一把剪刀。 27、我拿你当唯一，请你别拿我当之一。 28、早上我去菜市场买青菜，我问小贩： 29、说不出你哪里好，就是想看你。 30、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺： 31、一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。 32、模拟火灾没有火，模拟地震也没有地震，那为什么模拟考试就有考试呢？不科学啊。 33、还记得我外甥女问了我一个特别深奥的问题，她说，舅舅，为什么你的胡子长腿上了 34、如果一个男生的手机壁纸是你，所有的社交密码都告诉你，那么你就取了他的钱走吧。 35、每次发自拍，都会发现自己的颜值忽高忽低，一会儿漂亮，一会更漂亮，真是没意思。 36、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。 37、许仙给白娘子买了一顶帽子，结果白娘子带上之后就不能动了，原来那是一顶压蛇帽。 38、吃麻辣烫，老板说他家麻辣烫分为微辣、中辣、麻辣、变态辣和第二天屁股疼五个等级。 39、我希望能有一所房子，面朝大海，春暖花开，百兆wifi，能叫外卖，快递上门，不还房贷！ 40、什么叫成熟，***没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，***催着你，你还是不穿秋裤！ 41、我长这么好看主要要感谢我的父母，要不是他们给了我这张嘴，我也不会在这里胡说八道。 42、考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨，以及隔壁老王等等，一帮子闲杂人等的事。 43、现在的爱疯x太难买了，试了好多次，到付款的时候总显示余额不足，有遇到相同问题的吗？ 44、很多人为了钱，甚至都可以出卖自己的灵魂，想想，好难过，为什么，我的灵魂卖不成钱呢？ 45、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？ 46、老妈：你看你屋子像猪窝一样，还不收拾收拾！我：你见过猪会收拾房子吗？不都是养猪的收拾。 47、长得黑的男同学这样给他女朋友解释他黑的原因：第一，因为我不肤浅，第二，我在暗中保护你。 48、到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。 49、本月我一定要瘦十斤，特发此朋友圈作证！如果我瘦不到十斤我就删掉这条朋友圈下个月再发一次。 50、每当看到朋友圈前女友晒她男友的照片我就痛心，毕竟分手半年了，帮前她买的苹果X现在还在分期！ 风趣幽默笑话大全2 1、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但我交卷的速度绝对让学霸瞠目结舌。 2、垂头丧气显矮胖，扬眉吐气显瘦高，这是我听过的最励志的话。 3、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。 4、看着你我就想把你吃了，你的香味我永远抗拒不了，亲爱的红烧肉。 5、如果你的前男友和现任男友掉水里了，你会选择和我在一起吗？ 6、如果有一天我变得目中无人，请记得曾经也没人把我放在眼里。 7、作为一个成熟的人，像赌气不吃东西这种事，我都是吃饱后才做的。 8、我做事用不着所有人都点头，我活着就是让讨厌我的人越来越不爽。 9、有没有那么一个人，让你曾经发了疯的想，现在却拼了命的忘。 10、草在结它的种子，风在摇它的叶子。我们站着，不说话，就十分美好。 11、我不是圣人，没有多大度，也顾及不到每个人的想法，去留随心。 12、时间就像优质的纸巾，总是被大把大把用去，却不知用在了哪里。 13、我学会不主动招惹别人，但不代表我是任人宰割。我善良，我也心狠。 14、走进一家KFC，要了一杯可乐，坐下，看窗外的红男绿女鱼贯而过。 15、你说一个人在游戏的时候都不喷，那生活中他得高尚成啥样啊。 16、食堂阿姨每次听见下课零心里都会默念一句：敌军还有30秒到达战场。 17、不懂什么叫屈服，也没有什么命中注定，我们生来就是要翻盘的。 18、曾经试着，用微笑细数你给的伤，无奈最后，泪却随微笑流出眼眶。 19、月老，你能不能别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五就断。 20、有的人吃着碗里的想着锅里的，我就不会，我从来都抱着锅吃。 21、从小就被教育不要乱花钱，长大后才发现，根本没有钱供你乱花。 22、你和他说文明，他给你来野蛮；你跟他讲道理，他跟你耍无赖。 23、能让你活得最像自己的人，必然会是那个最爱你且你最爱的人。 24、要多珍惜身边的朋友，钱没了还可以再赚，朋友没了，钱就不用还了。 25、说忘记就忘记，你当我是文档能删除啊？实在不行在0强制卸载啊！ 26、人最牛逼，不是在于你认识多少人！而是在你患难时多少人还认识你！ 27、对于家长怀疑我早恋的问题，我只想说，你们太高估我的能力了。 28、你这么通情达理，温文儒雅；一定是没人疼你，宠你，惯着你。 29、只有抓得到的.日子，数得了的钱和留得在身边的人才是真的。 30、爱情就像一杯美味浓郁的咖啡，婚姻则是留有咖啡渣的咖啡杯。 31、真正的牛逼不是你认识多少人，而是你患难的时候还有多少人认识你。 32、夏天太浪漫了，我想请它看电影，如果你有空，可以一起来。 风趣幽默笑话大全3 1、不回复就是在放牛，一直没回复就是牛丢了。 2、手机在班主任手中，有急事先找校长谈合同。 3、正在与魔仙堡连接信号，有重要事情请留言。 4、温馨提示：你已经半天没有理你的小可爱了。 5、电脑已经中毒，我正在赶来给你修复的路上。 6、你好，我是小王，现在认我做爹你就是小王子。 7、你待在这里不要动，我去给你买几个橘子回来。 8、对不起，本人看你长的太好看了，拒绝回复你。 9、我坐火箭去宇宙了，中途坠毁，怕是回不来了。 10、我很忙，也很困，也很无奈，于是我决定睡觉。 11、我很忙，也很困，也很无奈，于是我决定跳楼。 12、没回复就是放牛去了，一直没回复就是牛丢了。 13、酒没了还可以再续杯，若你没了可不可以续你？ 14、对不起，由于对方过分优秀，账号已被官方删除。 15、您所呼叫的用户尚在厕所中，稍后请拿厕纸给他！ 16、此人已去其他星球，归来时会带星星和月亮给你。 17、此人已失踪多日，如有急事，请使用召唤术召唤。 18、唉呀，你可真调皮！你看，我话还没说完你又来了。 19、对不起，您呼叫的用户暂时无人接听，请稍后再拨。 20、要是想谈恋爱请继续留言，若不是，辛苦出门右拐。 21、不好意思，我现在有事不在，一会儿也不想和你联系。 22、不要着急，小可爱正在赶来的路上，请耐心的等待哟。 23、唉呀妈呀，唉呀妈呀脑壳疼，请发送要一个垫脚亲亲。 24、士隐于网络兮，以待美女；避世之繁复兮，终日无语。 25、你要机主不在，请等到“嘟”声后拿起鼠标留言。 26、我去后山和黑山老妖讨论吃唐僧的事情，有事回来再说。 27、戒啊，为师正与嫦娥仙子酣战中，待会儿去高老庄找你。 28、唉呀——你可真调皮！你看，我话还没说完你又来了。 29、你找我老大吗？让我转告得请吃薯片，我要青柠黄瓜味儿的。 30、我想你，不是说只有今天才想你，而是今天我真的憋不住了。 31、本人已经去了外星球，回来的时候，会给你带星星和月亮的。 32、现在在跟精神小伙跳激光雨，等下坐鬼火回家给你带点槟榔。 33、这么主动的找我，想要当我女朋友，不回答就当你是默认了？ 34、本人现在位置：WC；姿势：下蹲；脸部：抽搐；状态：用力中。 35、你现在连接到的是海狼的冰箱，放入食物后请断线，谢谢合作。 36、您好，小智现在不在，有事请联系皮卡丘，皮卡皮卡感谢配合。 37、对不起，由于服务器的原因，您刚才发的信息丢失，请重发一遍。 38、本机已调成震动，请小心说话，把我机子子震坏了，看我扁你不！ 39、由于大气电离层影响，与该用户的卫星连接已中断，请稍后再试。 40、我在太平洋冬泳，等我找到回家的路，回你一句“奥利给”。 41、你好，我是XXX的自动回复，现在他不在，跟我说什么我也就这几句。 42、对不起！我已经死了！不过谢谢你来看我！今天晚上12点我也去看你！ 43、正在处理你的信息，请稍候，假如长时间没有响应，请重新启动手机！
有什么能让人笑抽的笑话？
1、第一次去女友家里，为了给她父母留下好印象，特别勤快，努力表现自己，女友老爸在菜园，用锹平整土地，累了站那抽 烟，我就跑过去要帮忙，结果跑到跟前没注意脚底下，一脚踩到锹 头 上，锹 把 弹起来，女友老爸捂着 下 面，痛苦倒地！！！
2、某天和学妹去逛街，学妹看中一条裙子但没带钱。于是我借了钱给她。“学长，你有女朋友吗”？ “没有”，她踮起脚尖，双手微微提起裙摆，转了一圈，问到， “漂亮吗？”“漂亮” 。“我男朋友给我买的”我一巴掌抽过去：“这他妈是我掏的钱，你是不是不想还钱了”！
3、有个人带着一个孩子上了 汽车 ，他问售票员：“给这孩子买张票要多少钱？”“他几岁了？”“五岁。”“不用买票了。”“他要是占个位置坐下呢？”“也不用买票。”“那我要是把他抱在怀里坐着，你可以找给我多少？”
这是来衬托祖国的花朵吗？
4、
洗澡时，耳朵不小心里进了水，耳洞里湿湿得难受，出来后我歪着脑袋向下倒。
老公看到了，皱着眉头拉我躺在沙发上，用棉签帮我沾干，还不无担忧地说：媳妇儿，耳朵进水了我能帮你弄干净，但你脑子里进的水，我是真没办法了！
这就尴尬了呀~
5、看到很久没拉过的小提琴，想起了我的小提琴老师，他曾经恳切地嘱咐我：“日后不到万不得已，切不可在别人面前拉琴，实在推脱不了了，就说自学成才，没请过老师。”这种淡泊名利的谦者之风，我今日回想起来依旧肃然起敬。
你们可以模仿我的动作，但是模仿不了我的妖娆。
6、某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快” B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……
7、窗外，雨淅淅沥沥的下，她望着我：见家长吧。我不禁心头一震，这么久了，她第一次跟我讲这样的话。我眼泛泪花，有点硬咽，试探问她：是不是有点早？她情绪有点激动:还敢讨价还价！你已经几天没有交作业了！叫家长！
8、晚饭后，去公园走走，经过僻静处，猛地背后一声呵斥：站住，不许动！完了，抢劫滴！我头皮一炸，两腿跟着一软，差点坐地上。紧接着又是一声大叫：坐下！这下，我直接瘫到了草地上，哆哆嗦嗦的扭头一看……玛德！训练个破狗，叫那么大声干嘛？……
9、和吃货女友在外面吃饭，隔壁桌的女的吃剩的男士就拿去吃完，女友就和我抱怨说：看人家多恩爱，我要剩你肯定不会吃的。我颤抖的拿着筷子，心想你TMD哪次剩下过，吃完了不抢我的就不错了！
10、刚上公交车，看前边有一哥们儿特像我高中时的同学，一巴掌下去：哥们儿，忙啥呢？谁知他一回头，惊慌地对我说：大哥，我这可是第一次呀！说着，就把三个钱包交到了我的手里。正当我目瞪口呆之际，车上的群众一阵欢呼：便衣警察太厉害了，一上来就把小偷抓住了。
八岁的女儿跟她妈妈说：妈妈，我今天约好了要和同学去市里玩。
妈妈想了想，很关切的问：给你多少钱呢？
女儿：给个公交费就行。
然后妈妈给了她一百块和几块零钱，叮嘱她注意安全，早点回来。
傍晚，女儿很高兴的回来了，手里还拿着一个发光的水晶玻璃球。
妈妈关切地问道：玻璃球花了多少钱啊？
女儿：不花钱，同学送的。我回来的公交费也是同学帮我出的！
妈妈：那岂不没花什么钱？下次别让你同学帮你出钱了哈，多不好啊！
女儿：没有啊，我们一起吃了自助餐，每人花了61元，然后我送了同学一个水晶球，花了38元。我没有回来的公交费了，所以才让同学帮我出的。
妈妈：”......“
1、老爸整理抽屉，不小心把老妈的玉手镯摔碎了。
老爸吓坏了，乞求我说：好儿子，你快想想办法……
我看老爸可怜，就拿去修，用黄金连接好，花了我小2000……
我拿着手镯，刚想向老爸要钱，老爸抢过手镯，奔向厨房说：老太婆，你儿子把你手镯弄碎了，我给你修好啦……
老妈眼睛一瞪：说！你哪来的私房钱！
2、丈夫挑衅妻子的智商，问：亲爱的，你有水平说出让我既欢喜又生气的话吗？
老婆沉默了一会说：我发现在你所有朋友当中，只有你是不用吃伟哥的……
3、初中时，考试什么也不会，被老师狠狠骂了一顿，还要请家长。
我忐忑不安地回家跟老爸说：“考试有些题不会，老师让你去一趟 。”
我爸惊恐地说：“叫我干啥，我也不会！”
4、有一天遇上lol皮肤打折，想从我爸那骗一点钱充QB。
到我爸旁边我心虚，犹豫半天说了一句:爸爸，学校老师要我们买材料要100QB。
然后我们陷入了死一般沉静...
5、一对母子上了公交车，公交车走了一会儿之后，那个小孩突然哭了，边哭边说“我的黄色小球丢了”。
于是车停下来，所有人都在座位附近帮小孩找黄色小球，可是没有人找到。
突然，小孩不哭了，把手指伸到鼻孔里，说了一句
“算了，我再做一个吧。”
6、有回我得流感，躺病床上打点滴。晚上几个同学约着来看我。有个同学往床边一坐，拿我的杯子喝了口水。我忙叫他别喝，他笑了下，说：“这小病嘛，很快就好了，你出院补课找我。”我心头一暖。
第三天，他被安排到我隔壁床。
7、我是一名 体育 老师
有一天痔疮犯了，看到老婆的卫生巾，心生一计，就带上了，内心不断赞赏着自己的机智就到学校了
上课的时候，在教学生们三步上篮，正在演示动作的时候
那该死的玩意说着老子的大腿根掉了出来
上面还有血
在全班同学的注视下
我他妈捡也不是不捡也不是……
8、以前的家长:
“来儿子，这是爸爸高中时候的同学，叫叔叔。”
“叫叔叔显得我这么老，叫哥哥。”
我们这一代人做了家长:
“来儿子，这是爸爸高中时候收养的另一个儿子，快叫哥。”
“孩子，别听你爸的，叫爷爷。”
1唐僧师徒西天取经，路遇一工程队开山炸石，只听“嘭”的一声，一巨石被炸碎，唐僧吓了一跳，回头说：“快看，悟空！你妈生二胎啦！”
2某精神病医院，主任医师带几个实习医生查房，只见一精神病人，坐在床上，两眼直勾勾的望着窗外。
主任医师上前问道：“你在看什么？”
病人答：“我看到了一个美女。”
“然后呢？”
“我想扒了她的衣服。”
“恢复的不错，已经具备了正常人的思维，然后呢？”
“我想再脱掉她裤子，扒了她的丝袜。”
“不错，接着说”主任医师鼓励到。
这时病人脸色潮红，很不好意思的说到：“我，我再脱了她的内裤……”
“很好，很好，再然后呢？”
病人哈哈一笑：“然后我抽出她裤衩里的猴皮筋儿，做成弹弓，打你们家玻璃！”
3解放后，村里办了识字班，村里不少人都报了识字班，白天下地劳作，晚上到识字班学习。一老汉不知从哪里听了一句名词“盲流”，觉得稀罕，就整天挂在嘴边。
这天老汉也想去识字班学习，晚上吃罢饭，就去了识字班，一进门就说：“俺也想来识字班学习，不知道中不，因为俺也是个不识字的老流氓！”
当年笑点低，这个笑话记忆深刻：
有只兔子，跑到药店对老板说：老板老板，有萝卜吗？老板：这是药店，没有萝卜！兔子一蹦一蹦的走了。
第二天，兔子又来了：老板老板，有萝卜吗？老板有点不高兴：没有！兔子一蹦一蹦的走了。
第三天，兔子又来了：老板老板，有萝卜吗？老板生气：告诉你了！这是药店，没有萝卜！兔子一蹦一蹦的走了。
第四天，兔子进门就问：老板老板，有萝卜吗？老板大怒：跟你说了这是药店，没有萝卜！再来就拿剪子把你耳朵剪了！兔子一蹦一跳地走了。
第五天，兔子又来了：老板老板，有剪子吗？老板：剪子？也没有！
兔子：那有萝卜吗？
这故事还有好多变体，但都突出了兔子的贱和执着。
看到过的其中一些，不开心的可以看下。
1.
2.陈胜：“今亡亦死，举大计亦死，等死，死国可乎？” 吴广：“死国矣。” 陈胜：“别用日语夸我。”
3.去年刚上大学的时候，第一次在学校外面的网吧通宵，我问美女网管：“包夜多少钱？” 美女网管：“包夜800” ，我吓了一跳：“怎么那么贵？” 美女网管：“对不起，包夜上网20。” 我似乎明白了什么：“没事，来给你钱” 美女网管接过了800块钱对我妩媚一笑，那一夜 …………我开了四十台机子！
4.
某网友评论:零下4°！
5.（翻书）马冬梅 （合书）马什么梅？
（翻书）马冬梅 （合书）什么冬梅？
（翻书）马冬梅 （合书）马冬什么？
（翻书）马冬梅 （合书）马冬梅！
（合书）马冬梅！！（合书）马冬梅！！！
（合书）好了我记住了（考试）孙红雷
6.就在这个月，在北京上班休息回家第一天就被迫去相亲，对方是学英文专业的在上海发展，相当的拽，一来就说他英语六级，日语一级，德语二级，问我几级？我告诉他QQ60级，黄钻7级，微博3级，脾气爆发力100级，还没说完，对方扬长而去……
7.那天我给移动客服打电话，客服：“您好，很高兴为您服务。”我说：“你高兴的太早了。”然后把电话挂了。
8.下班了，我骑电车回家，在巷子里骑得飞快，这时前面来了个大叔，他也骑得飞快，眼看就要撞上了，大叔喊道：你左，我右。那天我和大叔在巷子里躺了很久！
9.今天和老公吃饭的时候，我说：我怀孕了。结果老公一激动立马给他老爸打电话说：爸，你要当孙子了。
10.我在玩手机，一想到下星期的月考，我不由自主地扇了自己一耳光。玩个手机都tm不专心！
这是我老公告诉我的真实发生的笑话
老公读小学的时候，有一个好哥们喜欢上了班上的一个女生。他们两就约好放了学去那个女生家表白。到了那个女生家，他好哥们刚和那女生表完白，那女生老爸就回来了。吓得我老公赶紧躲在了餐桌底下，他那好哥们一头扎进了床上的被子里。（两个心虚的人莫名觉得自己做了坏事。）女生老爸一眼就看到了床上那个怪异的凸起，把被子一扯，我老公的好哥们“爸爸，我错了！”
女生......
女生老爸......
我老公笑得快把桌子震翻了。后来那个女生家父母一看到我老公好哥们就眼神怪异，哈哈哈！
〈一〉前天晚上跟朋友去KTV，隔壁有个女孩正幽怨的演唱张宇的《用心良苦》……你说你，想要搞，偏偏不戴避孕套，现在好，怀孕了，生下孩子你要不要……全场笑喷。
〈二〉一个体校的学生擅长跑步，毕业后参了军，一天，班长为新兵讲解八一杠的性能，弹头初速是720米/秒，这个新兵站起来道：“报告班长，我觉得子弹的速度有些慢”。班长看了他一眼道：“你知道博尔特吗”？新兵道：“自然知道，世界纪录保持者”。班长道：“如果博尔特和子弹赛跑，谁是最后的优胜者”……
〈三〉一个男子在海边裸泳，累了，把自己埋在沙滩上，只留丁丁露在外面。过了一会儿，走过来两个美女，发现了这个秘密，忍不住自言自语道：我靠，这玩意儿还有野生的。
〈四〉一男子的女友体型微胖，两个人走在大街上，女人总是东张西望，似乎在寻找什么，正在这个时候，男子碰到一个朋友，悄悄地询问道：“这是你女朋友刚学的减肥方式吗”？男子道：“女人体重超过60公斤后，对减肥就不感兴趣了，她现在最热衷的是在大街上寻找比她更胖的女人”。
〈五〉今年元宵节，单位搞联欢晚会，一个女孩走上台去，要为大家演唱一首歌曲。偏巧这个时候停电了，主持人无奈道：“八月十五云遮月，正月十五雪打灯”。女孩儿悻悻的回到男友身边道：“正如主持人所说，人世间不如意十有八九，哪有十全十美的”。她男朋友道：“主持人这是在骂你呢”。女孩儿问：“他骂我什么”？男朋友道：“不该你个兔子露脸”。
药
有什么能让人笑抽的笑话？
有夫妇二人.男人出外打工.女人在家做家务.有一天.妻子想丈夫了.就在自家强上写到.夫在外面喜连天.(这时.她想不起天字怎么写.就画了一个圈.)第二天.她又写上一句.妻在家中好憝单.(单字忘了.就又画个圈，)第三句.待等几时夫回转.(转字.又忘.又画圈.)第四句.夫妻二人大团园.(大团园三个字想不起.就画了三个圈)一学者过此.看了此句.便念道.夫在外面喜连o.妻在家中守单o.待等几时夫回o.夫妻二人o0o
1、老爸整理抽屉，不小心把老妈的玉手镯摔碎了。
老爸吓坏了，乞求我说：好儿子，你快想想办法……
我看老爸可怜，就拿去修，用黄金连接好，花了我小2000……
我拿着手镯，刚想向老爸要钱，老爸抢过手镯，奔向厨房说：老太婆，你儿子把你手镯弄碎了，我给你修好啦……
老妈眼睛一瞪：说！你哪来的私房钱！
2、丈夫挑衅妻子的智商，问：亲爱的，你有水平说出让我既欢喜又生气的话吗？
老婆沉默了一会说：我发现在你所有朋友当中，只有你是不用吃伟哥的……
3、初中时，考试什么也不会，被老师狠狠骂了一顿，还要请家长。
我忐忑不安地回家跟老爸说：“考试有些题不会，老师让你去一趟 。”
我爸惊恐地说：“叫我干啥，我也不会！”
4、有一天遇上lol皮肤打折，想从我爸那骗一点钱充QB。
到我爸旁边我心虚，犹豫半天说了一句:爸爸，学校老师要我们买材料要100QB。
然后我们陷入了死一般沉静...
5、一对母子上了公交车，公交车走了一会儿之后，那个小孩突然哭了，边哭边说“我的黄色小球丢了”。
于是车停下来，所有人都在座位附近帮小孩找黄色小球，可是没有人找到。
突然，小孩不哭了，把手指伸到鼻孔里，说了一句
“算了，我再做一个吧。”
6、有回我得流感，躺病床上打点滴。晚上几个同学约着来看我。有个同学往床边一坐，拿我的杯子喝了口水。我忙叫他别喝，他笑了下，说：“这小病嘛，很快就好了，你出院补课找我。”我心头一暖。
第三天，他被安排到我隔壁床。
7、我是一名 体育 老师
有一天痔疮犯了，看到老婆的卫生巾，心生一计，就带上了，内心不断赞赏着自己的机智就到学校了
上课的时候，在教学生们三步上篮，正在演示动作的时候
那该死的玩意说着老子的大腿根掉了出来
上面还有血
在全班同学的注视下
我他妈捡也不是不捡也不是……
8、以前的家长:
“来儿子，这是爸爸高中时候的同学，叫叔叔。”
“叫叔叔显得我这么老，叫哥哥。”
我们这一代人做了家长:
“来儿子，这是爸爸高中时候收养的另一个儿子，快叫哥。”
“孩子，别听你爸的，叫爷爷。”
八岁的女儿跟她妈妈说：妈妈，我今天约好了要和同学去市里玩。
妈妈想了想，很关切的问：给你多少钱呢？
女儿：给个公交费就行。
然后妈妈给了她一百块和几块零钱，叮嘱她注意安全，早点回来。
傍晚，女儿很高兴的回来了，手里还拿着一个发光的水晶玻璃球。
妈妈关切地问道：玻璃球花了多少钱啊？
女儿：不花钱，同学送的。我回来的公交费也是同学帮我出的！
妈妈：那岂不没花什么钱？下次别让你同学帮你出钱了哈，多不好啊！
女儿：没有啊，我们一起吃了自助餐，每人花了61元，然后我送了同学一个水晶球，花了38元。我没有回来的公交费了，所以才让同学帮我出的。
妈妈：”......“
当年笑点低，这个笑话记忆深刻：
有只兔子，跑到药店对老板说：老板老板，有萝卜吗？老板：这是药店，没有萝卜！兔子一蹦一蹦的走了。
第二天，兔子又来了：老板老板，有萝卜吗？老板有点不高兴：没有！兔子一蹦一蹦的走了。
第三天，兔子又来了：老板老板，有萝卜吗？老板生气：告诉你了！这是药店，没有萝卜！兔子一蹦一蹦的走了。
第四天，兔子进门就问：老板老板，有萝卜吗？老板大怒：跟你说了这是药店，没有萝卜！再来就拿剪子把你耳朵剪了！兔子一蹦一跳地走了。
第五天，兔子又来了：老板老板，有剪子吗？老板：剪子？也没有！
兔子：那有萝卜吗？
这故事还有好多变体，但都突出了兔子的贱和执着。
1唐僧师徒西天取经，路遇一工程队开山炸石，只听“嘭”的一声，一巨石被炸碎，唐僧吓了一跳，回头说：“快看，悟空！你妈生二胎啦！”
2某精神病医院，主任医师带几个实习医生查房，只见一精神病人，坐在床上，两眼直勾勾的望着窗外。
主任医师上前问道：“你在看什么？”
病人答：“我看到了一个美女。”
“然后呢？”
“我想扒了她的衣服。”
“恢复的不错，已经具备了正常人的思维，然后呢？”
“我想再脱掉她裤子，扒了她的丝袜。”
“不错，接着说”主任医师鼓励到。
这时病人脸色潮红，很不好意思的说到：“我，我再脱了她的内裤……”
“很好，很好，再然后呢？”
病人哈哈一笑：“然后我抽出她裤衩里的猴皮筋儿，做成弹弓，打你们家玻璃！”
3解放后，村里办了识字班，村里不少人都报了识字班，白天下地劳作，晚上到识字班学习。一老汉不知从哪里听了一句名词“盲流”，觉得稀罕，就整天挂在嘴边。
这天老汉也想去识字班学习，晚上吃罢饭，就去了识字班，一进门就说：“俺也想来识字班学习，不知道中不，因为俺也是个不识字的老流氓！”
一媒婆来到张家问你家大毛多大了？
大毛妈：二十三了。
媒婆说该娶媳妇了。
大毛妈：唉，谁不说是呢。
媒婆说：我认识一闺女你家大毛要有心气我去给说一说。
大毛妈说：唉你看大毛那都好就是眼下没嘛。
媒婆说：包在我身上啦。
媒婆又来到王家，对小花妈说：伱家小花也不小了呗，该找婆家了。
小花妈说：可不么二十三了，我家小花那都好，干活僦一把好手。
媒婆：包在我身上了，我这正有一小伙那都好，就是眼下没嘛。
小花妈说：那不打紧，只要小伙子勤快就好。
媒婆又回到张家对大毛妈说：给你道喜吧，小花一家挺乐意的。人家闺女可是个好孩子，干活可是一把好手。
事情呢就这样定下了。择了一个黄道吉日就成亲了。新人拜完了天地就入了洞房。原来这新郎眼下没嘛说的是没有鼻子，这新娘呢说是一把好手，原来呢是少一只胳膊。还好两个人算是h子嘴吹灯谁都不嫌谁吧。
1.起床
有一天早晨，丽丽睡懒觉，她妈妈来叫她起床：“快点给我起来，都几点了！”丽丽死活不起，躲在被窝里不出来。过了一会，妈妈拿了个小音箱，播放着国歌：起来！不愿做奴隶的人们！……起来！起来！！起来！！！丽丽马上从被窝里窜出来，再也没有赖过床……
2.
男：亲爱的，我这有一张卡，拿去刷吧！
女：不用了啦！
男：没事，别客气
女：真的不用啦
男：拿去吧，我不在意
女：不要啦
男：你赶紧给我拿去！
女：TM的你给我一张公交卡我上哪刷去！
3.
明明和几个哥哥们去河里游泳，游了半天，明明口渴了，上岸去买瓶水，没注意脚下的水坑，滑出了几十米远，滑进了一个小女孩的裙底下，那女孩以为是条大鲶鱼，差点没把明明活活闷死在裙底……
〈一〉前天晚上跟朋友去KTV，隔壁有个女孩正幽怨的演唱张宇的《用心良苦》……你说你，想要搞，偏偏不戴避孕套，现在好，怀孕了，生下孩子你要不要……全场笑喷。
〈二〉一个体校的学生擅长跑步，毕业后参了军，一天，班长为新兵讲解八一杠的性能，弹头初速是720米/秒，这个新兵站起来道：“报告班长，我觉得子弹的速度有些慢”。班长看了他一眼道：“你知道博尔特吗”？新兵道：“自然知道，世界纪录保持者”。班长道：“如果博尔特和子弹赛跑，谁是最后的优胜者”……
〈三〉一个男子在海边裸泳，累了，把自己埋在沙滩上，只留丁丁露在外面。过了一会儿，走过来两个美女，发现了这个秘密，忍不住自言自语道：我靠，这玩意儿还有野生的。
〈四〉一男子的女友体型微胖，两个人走在大街上，女人总是东张西望，似乎在寻找什么，正在这个时候，男子碰到一个朋友，悄悄地询问道：“这是你女朋友刚学的减肥方式吗”？男子道：“女人体重超过60公斤后，对减肥就不感兴趣了，她现在最热衷的是在大街上寻找比她更胖的女人”。
〈五〉今年元宵节，单位搞联欢晚会，一个女孩走上台去，要为大家演唱一首歌曲。偏巧这个时候停电了，主持人无奈道：“八月十五云遮月，正月十五雪打灯”。女孩儿悻悻的回到男友身边道：“正如主持人所说，人世间不如意十有八九，哪有十全十美的”。她男朋友道：“主持人这是在骂你呢”。女孩儿问：“他骂我什么”？男朋友道：“不该你个兔子露脸”。
你看我发的这些沙雕图，比段子好看多了。
1）昨天带儿子去公园玩，刚到公园孩子就说：“爸爸我要撒尿”，由于孩子才四岁，就让儿子去路边的人少的大树下撒尿，儿子刚把裤子脱下来，一朋友说，这边不能撒尿，谁知我儿子上来就说，我是给小草浇水的嘿嘿。启示：孩子是天真烂漫可爱的，正确的教育孩子是必不可少的。
2）我一朋友有点结巴子（口吃），放学回家见到他漂亮的小姨去他们家做客，进门就说：“小姨…您…好，今天穿的…真…真漂亮…又浪…浪…”。小姨说你滚犊子，小姨哪里浪了。
3）第一次带子去画画（试听课），看着孩子认真听讲心里那个美啊，下课后，我跟孩子说走跟老师说一声，如果你喜欢的话，我帮你报班。儿子对着老师竖起大拇指说：“老师，你讲的真棒，可是我听不懂，咋办呢？”老师苦笑不得的说，今天上课表现不错奖励你一小贴画。启示：童言无忌。
4）我脾气不好，动不动就爱发火。经常和妻子吵架，昨天终于找到办法了，就是在发火前，嘴念里二十几遍“我不生气，冷静思考”。晚上跟朋友喝酒很才回家，晚刚到家，老婆就怒吼我：“说过不少遍了，不让你喝酒，早回家，就是不听话”，我想赶快拿出法宝，嘴里念到“我不生气，冷静思考”。谁知老婆一巴掌打过来，说：“你还念念有词了”启示：以后遇到问题，一定要先了解情况后再做决定。
5）一次跟老婆吵架后，觉得内心愧疚。就给老婆发了一张两匹马一起拉车的图，说：“亲爱的希望我们两个可以像这两匹马一起齐心协力，共建我们美好的家园”。老婆恢复到：“我也是这么想的，可是我身边是一头大笨猪…”启示：夫妻生活需要两个人共同经营。